Panto Espanto, Montreal
1. CG Fillos do Rif: un líder verdaderamente sólido. Jamás han dado noticias de su existencia más que por alguna entrevista que se les ha arrancado. No tienen nada sucio que contar. Así no se gana carisma.
2. Pollo FC: seguramente a muchos les sorprenda encontrar aquí al club con más seguidores del mundo, pero ya hace tiempo que no sabemos de ellos más que los resultados y este año, encima, pierden. Como el Rif, un gran potencial penosamente desperdiciado.
3. Análisis Matemático: algo más de lo mismo. Para ser de Tron, demasiado tímidos. No amenazan a los rivales, no tienen piques internos. Salen al campo, juegan bien, ganan o pierden y ahí termina todo.
4. Babudos FC: un club en horas bajas, ciertamente. Un equipo que tuvo a Cocu "el devorador" no puede pasarse tanto tiempo sin hacer burradas ni hablar mal de nadie. O aunque sea bien. Más carisma tirado por la borda.
5. Asaltacunas FC: demasiado silencio el de un equipo acostumbrado a hacer el mal. Como esto siga así, empezarán a recibir cartas de felicitación de los otros clubes por navidad.
6. Monte Alto Gunners: aunque ha bajado algo sus prestaciones, sigue teniendo puntuales presencias con clase que impiden que esté más arriba en la clasificación. Ayuda a mantener con vida la prensa, más allá de la estadística.
7. Partisano Clash: aunque esporádicas, sus intervenciones nunca carecen de energía. Falta un poco de tensión interna en el seno del club, pero al menos conserva un carácter provocador a ultranza de cara a los rivales.
8. Torpedo Zagreb: como alma máter del Xornal, dejan bastante que desear últimamente. Aún así, firmaron buenas crónicas de los últimos títulos logrados -cada una tenía "su aquel"-. Nunca se van del todo, pero como ahora ganan falla la polémica y el espectáculo se resiente. Gran encuesta, la de esta semana.
9. Tuzaros de Reiquiabic: gran fichaje, con Vicky en cabeza. Generan buenas cantidades de información innecesaria e inmunda que, al final, es lo que da vidilla. Y hasta algún lío de faldas de vez en cuando. Algo apagados recientemente, pero pronto empieza la temporada verano-otoño y seguro que nos vamos a cagar.
10. Shakhtar de Montreal: el Shakhtar va último porque es la hostia. Mola un montón. ¿Que no?
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8 comentarios:
Pos lo dicho, el shaktar mola y que siga asi muchos años
buaf! que noticia mas aburrida.
esta sí que sería divertida.
clasificación de equipos más terroristas:
1. Partisano Clash
2. Pollo (los terroristas verbales)
3. Asaltacunas (los del terrorismo de estado - por ser españoles)
4. Análisis (los gatitos del terrorimos minimalista)
5. Babudos (los que juegan de terror)
6.Túzaros (los que sólo saben de atentados al estilo)
7. RIF (los que se sientan en el sofá, se imaginan todo y no hacen nada)
8. Torpedo de Zagreb (los simpáticos)
9. Shakthar de Montreal (los divertidos)
y el MAG (los que una vez hablaron de un atentado en una fábrica de chicles).
pos eso, el que escribe del shakthar mola, que siga así muchos wifaños
que guapa la clasificación de equipos terroristas, que siga el clash asi muchos anos
Paz y amor
Y el + pal salon
gracias a vosotros, versiones "a secas" y 2 de "anónimo", por ser así. sino nunca habrían hecho una tercera versión
Sorte tedes de que non teño tempo, que se non......
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